Barbarisme bedonnant

[Blogonautes] Votre fiche est valid�e !

2005-09-25T11:18:00.000+02:00

Bonjour ,

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titre de votre blog : Barbarisme bedonnant
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Problèmes de connexion

2005-07-17T09:30:00.000+02:00

J'ai quelques soucis de connexion, ce n'est donc pas par abandon de mon régime que je n'ai pas écrit ici depuis quelques jours déjà. Mes efforts continuent, même si je ne vois pas d'amélioration sur la balance (je me console en me disant qu'avec le cycle féminin menstruel, je prends toujours environ un kilo). Donc je patiente en essayant de survivre à la chaleur écrasante. Bonne vacances à ceux qui ont la chance d'y être.

Champagne !

2005-07-12T20:47:00.000+02:00

Non, rien à fêter. A moins de fêter un nouvel écart. Ce soir, j'ai bu avec des amis approximativement 3 coupes, voir 4, de champagne. Alors que je sais pertinement que l'alcool est à bannir de mon régime. Et je ne parle pas du repas lui-même, quoique je n'avais pas tant envie de manger que de boire des petites bulles. Du saumon, trois tranches de pain beurrées (du pain de mie, le pire), un peu de salade feta-poivron, et j'ai réussi à refuser poliment mais fermement le reste. Bref, je sais que la sentence sera terrible demain. J'ai à peine honte. En fait, je crois que j'ai pris beaucoup de plaisir à sentir le champagne me réchauffer doucement le larynx. Aaargh.

Retour à -1,7

2005-07-11T10:26:00.000+02:00

Et voilà, 84,3 kilos ce matin sur la balance, le palier se débloque enfin. Je suis de retour à la situation du 28 juin et du 1er juillet, ce qui est loin d'être glorieux. Mais comme je ne fais pas ça pour la gloire, quelle importance...
Je bois beaucoup, pour répondre à Sophie, mais pas trop non plus car je fais de la rétention d'eau (et oui, encore une tare). Donc entre 1,5 et 2 litres par jour (toutes formes de liquide incluse, donc y compris le thé du matin ou le café du midi par exemple). Je mange plus de fruits et de légumes, plus de poissons aussi, et je limite les apports en sucre et en graisses. En fait, j'ai repris le principe de Weight Watchers pour compter et surveiller ce que j'avale dans la journée, mais sans leur système de réunions et de bilans hebdomadaires que je ne supporte pas. J'ai juste besoin du système de points, aussi je prends ce qui m'est utile sans m'encombrer du reste.
Mon nouveau comportement vis-à-vis de la nourriture a l'air de s'installer, et j'en découvre une nouvelle facette : je ne me sens plus obligée de finir mon assiette quand je n'ai plus faim. Une chose impensable il y a encore un mois. C'est agréable.

Immobilisme et sérénité

2005-07-09T11:52:00.000+02:00

Ce matin, aucun changement sur la balance. Je reste figée à 84,5 kilos alors que pourtant je ne fais pas d'écart. Mais mon nouveau rapport à la nourriture, que j'ai expliqué au précédent message, fait que je ne suis pas frustrée ni inquiète. Je prends ça avec calme, et me disant qu'il vaut mieux patienter et que le poids descende lentement mais sûrement, plutôt qu'une glissage vertigineuse et rapide pour remonter ensuite. Je sais que le corps a des paliers régulièrement, donc je continue mes efforts et j'attends de franchir celui-ci.

Meilleur moral

2005-07-07T20:08:00.001+02:00

Je me sens mieux. Je ne sais pas ce qu'il y a sur la balance, donc ça n'a rien à voir avec cela. Mais je me sens plus légère, mon moral s'améliore, j'ai une moins piètre opinion de ma personne. Je sens également que j'ai faim, même parfois en sortant de table, et c'est une sensation agréable.
Je vous vois déjà, amis lecteurs, être prompt à tirer le signal d'alarme, mais je vous arrête. Non, je ne m'affame en aucun cas, et non je ne vais pas virer au comportement inverse (à savoir l'anorexie, une maladie trop grave pour prendre cela à la légère).
Mais j'arrive à ne plus avoir à me forcer pour me retenir de dévorer tout ce qui se trouve sur la table alors que mon repas est équilibré et complet. Depuis deux jours (oui, je sais, c'est peu, mais même un chemin de mille pas commence par le premier), lorsque je finis ce que je considère comme ma ration, je ne mange rien de plus. Sans effort.
Vous allez peut-être trouver cela idiot, ou évident. Mais pour moi, c'est nouveau, je découvre, je savoure ce nouveau rapport à la nourriture. Et du coup, je vais mieux.

Se battre...

2005-07-06T11:18:00.000+02:00

Au final, le verdict est fatiguant : 84,5 kilos, donc je me bats depuis deux semaines pour même pas deux kilos. Quand j'en ai 23 (enfin, 21,5 maintenant) à perdre. C'est assez déprimant, je me fais l'impression d'être Sisyphe et son rocher. Comment voulez-vous ne pas vous flageller avec ça ? Et je ne peux ni faire l'autruche, ni me consoler en mangeant car cela ne ferait qu'empirer les choses. Je suis acculée, j'espère juste que cela servira à quelque chose.

Rien envie de dire

2005-07-05T21:18:00.000+02:00

Nulle culpabilité quelconque, juste le manque de sujet sur lequel m'épancher. Je n'ai pas envie d'écrire ici car je ne sais pas quoi écrire. Au final, j'écris donc sur le fait que rien ne me donne envie de le faire. Vive la logique de mon esprit.

Les efforts se poursuivent, avec un peu plus de souplesse en suivant les conseils reçus en commentaires, mais sans pour autant me montrer trop permissive avec moi-même.

Tiens, finalement, je sais quoi raconter... C'est comme l'appétit qui vient en mangeant : quoi écrire vient en écrivant.

Bref, je poursuis mes efforts mais je ne me suis pas repesée depuis le verdict de mes deux jours fous. Peut-être demain matin, si j'en ai le courage (parce que là, c'est une question de courage et non d'envie).

Finalement, je n'ai rien à dire de plus... A bientôt, donc, chers lecteurs, en souhaitant que je sois plus prolifique la prochaine fois.

Réflexe idiot

2005-07-03T13:15:00.000+02:00

Comme j'aurais pu m'en douter, au lieu de tenir bon malgré tout, j'ai craqué. Comme une décérébrée, le ventre ayant repris le contrôle, je me suis complètement laissée aller : pizza, frites, glace et pâtes à la crème ont été mes aliments de prédilection durant deux jours. Et bien sûr, je n'ai pas le courage d'écrire une seule ligne sur ce blog.
Jusqu'à ce réveil brutal, ce matin, le ventre repus laissant donc le cerveau reprendre la main. Comme je suis décidée à aller jusqu'au bout de mon régime, je suis monté courageusement sur ma balance avec la ferme volonté de tout reprendre en main. Résultat : 85,2 kilos. Soit moins d'un kilo de repris, ce qui est finalement peu cher payé. Je sais juste que cela voudra dire un blocage plus long, surtout si je réagis à chaque fois de la sorte. Sans excès inverse, je reprends donc ma nouvelle alimentation, celle qui est saine et équilibrée et au bout duquel miroite le poids tant rêvé... Mais reste un goût amer dans la bouche, comme une bien piètre estime de moi-même.

Sourde colère

2005-07-01T11:26:00.000+02:00

84,3 kilos sur la balance. Soit un premier blocage vu que je n'ai pas bougé d'un iota. Pas envie de m'étendre sur le sujet.

Tant de choses à prendre en compte

2005-06-30T21:21:00.000+02:00

Je commence à recevoir des commentaires, et contrairement à ce à quoi je m'attendais, tous sont sympathiques. Mieux, plein d'encouragements et de conseils. Certes, je reste effrayée car, maintenant, j'ai effectivement des scrutateurs - mais après tout, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même, je l'ai bien cherché.

En revanche, j'ai un peu de mal à assimiler l'ensemble des conseils. J'ai l'impression que je risque d'oublier certaines choses, ou pire, que plusieurs se contredisent, ou tout du moins se chevauchent. J'essaye de faire le tri. Je dis bien "j'essaye", car j'ai l'impression d'y mettre une flemme ou une mauvaise volonté flagrante. Non pas que je veuille, ami lecteur, que tu cesses de me donner ton opinion : ça me stimule. Juste que je ne souhaite pas te vexer en n'appliquant pas tous tes préceptes à la lettre.
Par exemple, on m'a dit que je me flagellais. Je me rends compte à la relecture de mes précédents messages que c'est pathétiquement vrai. Or, comment puis-je m'en passer ? Cela fait partie, je trouve, de ma forme de lucidité et de force pour perdre mon surpoids. Je veux bien être plus tendre avec moi, mais toutes les fois où je l'ai été, j'ai échoué. Je crains que ma rigueur et mon cynisme soient des vraies compagnes, promptes à m'aider.

Enfin, bien sûr, j'ai tout de même commencé à appliquer certains conseils (non, je ne prends pas uniquement ceux qui m'arrangent). Des éléments de bon sens, aussi, mais j'en suis fort peu pourvue quand il s'agit un, de manger, et deux, de prendre soin de moi. Aussi je remercie ceux qui ont pris le temps et la peine de bien vouloir m'ouvrir les yeux...

Demain matin, balance. Il est temps que le cheval passe à la pesée.

Paradoxes

2005-06-29T22:06:00.000+02:00

Je suis emplie aujourd'hui de paradoxes (et de graisse, oui, je sais). Je suis à la fois effrayée et contente de voir le nombre de visiteurs augmenter sur ce blog, et de lire les premiers commentaires qu'on me laisse. Je suis à la fois effrayée et contente de sentir un peu de relachement dans mes vêtements, preuve incontestable que le corps maigri vraiment. Et je suis à la fois effrayée et contente de réaliser que mon esprit et mon ventre luttent maintenant en permanence.

Soyons plus claire... Certes, avoir les regards compatissants ou cruels, mais surtout inquisiteurs, d'inconnus sur mon régime via ce blog était une des conditions essentielles à ce régime, selon moi. Et pourtant, maintenant qu'ils semblent au rendez-vous, une espèce de pudeur m'envahi, une crainte d'être jugée, d'être surveillée. C'est certes ce que je cherchais, mais c'était plus facile de le chercher que ce ne l'est de l'avoir trouvé.
Bien sûr, perdre du poids est le but de ce régime, donc maigrir, donc désenfler, bref, flotter dans mes vêtements est un des processus normal, souhaitable même. Mais un espèce de vertige m'a saisi ce matin en remarquant le léger jeu qu'il y avait entre ma peau et mon pantalon. Peur de réussir ? Peut-être. Peur que ça aille trop vite pour m'habituer à l'idée ? Peu probable. Ou alors, c'est un méchant tour que me joue mon ventre pour me faire céder.
Parce que je lutte. Enfin, mon cerveau, ma conscience de mes actes et de ce que je mange lutte terriblement. Bon, j'avoue, ami lecteur, je ne suis pas une sainte non plus, et je reste parfois permissive avec moi-même (deux boules de sorbet totalement inexcusables mais délicieusement bonnes en fin de journée). Mais j'en reste pleinement consciente, lucide même, et je sais que je suis en train de faire un écart. Mon ventre n'arrive plus à déconnecter mon cerveau. Et là encore, ce double sentiment fasse à cela : j'ai à la fois peur et à la fois de la joie.

Je ne suis pas encore folle ou schizophrène, mais ce dédoublement reste assez déroutant. Je crois que j'ai déjà ressenti des impressions similaires lors de précédents régimes. Parfois, j'ai craqué et j'ai tout abandonné. Parfois, j'ai tenu bon. Je prends donc cela comme un cap à passer, même si, cette fois-ci, la raison de ces paradoxes est différente, ne serait-ce qu'à cause (ou grâce à, d'ailleurs) ce blog...

La descente se poursuit : -1,7

2005-06-28T13:34:00.000+02:00

Malgré les quelques écarts comme ce paquet de chips hier soir, je pèse 84,3 kilos ce matin sur la balance. C'est plutôt encourageant même si paradoxalement, je suis d'autant plus furieuse d'avoir cédé à mes instincs primaires (ou à mon ventre !) avec ces flocons de pomme de terre ultra salés. Je culpabilise en me disant que j'aurais atteint les deux kilos perdus si je n'avais pas bêtement cédé à la tentation...

Je commence à diversifier les aliments autorisés, c'est-à-dire les fruits et les légumes. J'avais tendance à ne consommer que les mêmes éléments, et je me découvre une envie de nouveauté, de différence. Vive l'été pour ça, car ce n'est pas le choix qui manque. Reste que je suis encore très loin de l'été des clichés, à savoir le bikini-paréo sur la plage, bronzée sous le regard admiratif de ses messieurs. Hum. Bref.
En plus, j'écris n'importe quoi car ce n'est pas pour le regard des autres que je maigris, mais pour moi. Seulement et uniquement pour moi, parce que j'en ai assez de traîner ce corps trop lourd et encombrant...

Chaleur

2005-06-27T17:15:00.000+02:00

Finalement, la chaleur caniculaire peut avoir du bon. Comment avoir envie d'avaler quoique ce soit dans une fournaise pareille ? Je ne souhaite que boire, du frais. Eventuellement manger une glace, mais cela voudrait dire quitter la relative fraîcheur de mon chez-moi pour passer par un soleil de plomb jusqu'au magasin. Donc c'est non. Résultat, je me contente de peu, et sans aucunement me forcer...

De la difficulté de tenir

2005-06-26T12:28:00.000+02:00

Mon premier commentaire. J'ai eu un premier commentaire, et un encouragement qui plus est. C'est vraiment touchant.

Mes efforts continuent, même si hier soir, le ventre a réussi à reprendre le contrôle total durant le repas. Certes, le cerveau hurlait à la trahison et essayait de se libérer de son emprisonnement provisoire. Mais je faisais la sourde oreille. Conlusion logique et finalement bien peu pénalisante : 300 grammes de repris ce matin sur la balance. Alors que j'ai 23 kilos à perdre (enfin, 21 et demi maintenant), je me bats avec quelques centaines de grammes. C'est déprimant.

Seule

2005-06-24T23:21:00.000+02:00

Et mon public, alors ? J'espérais vraiment avoir des visiteurs prompts à se jeter sur mes faiblesses et mes écarts... C'est assez frustrant de se dire que l'une des trois conditions de ce régime n'est pas remplie comme je l'aurais voulu. Bien que je sache pertinement qu'il existe foison de blogs sur le web (et des histoires de régimes en nombre), j'avais la naïveté de croire que des lecteurs arriveraient très vite. Et s'intalleraient.

En même temps, pour le moment, ça n'a pas vraiment d'incidence sur mes efforts... Mais bon, à quoi cela sert-il de créer un blog si c'est pour ne pas être lue ?

La descente commence

2005-06-24T11:45:00.000+02:00

Pesage de la jument ce matin. Un kilo et demi de perdu, soit un poids sur la balance de 84,5 kilos. Je sais qu'au début on perd très vite, donc inutile de me réjouir bêtement. Il faut d'abord que la perte de poids s'installe, prenne un peu plus de force, et ne soit pas juste le résultat de trois jours d'attention. Trois jours. C'est peu encore...

Le processus s'installe

2005-06-23T22:27:00.000+02:00

Premier bilan vraiment satisfaisant. Aucun écart, mon esprit n'a pas cédé un pouce de terrain à mon ventre à aucun moment de la journée. Il faut dire que la chaleur facilite les choses, c'est plus facile de se contenter d'une salade quand le corps n'a pas besoin de lutter contre le froid.
Pourtant, ce matin, je n'ai pas eu l'envie - le courage ? - de me peser. Je me sentais lourde, gonflée, et j'avais peur du verdict. C'est tellement plus facile de jouer les autruches et de ne pas chercher à se confronter à la réalité. Bref, malgré un départ sous de mauvais auspices ce matin, j'ai fait ce qu'il fallait. Troisième jour, donc. Encore combien de jours, à votre avis, avant d'atteindre mon but ?

J'ai ajouté un compteur de visites. Parce que même si le nombre de commentaires approche le zéro absolu (en fait, non, vu que ce serait dans ce cas un nombre négatif, ce qui est incongru), j'espère au moins avoir attiré quelques voye... lecteurs. Ce qui est d'ailleurs le cas, car ce n'est en aucun cas moi qui m'amuse à recharger vingt fois la page.

Le ventre a encore gagné, mais de peu

2005-06-22T20:09:00.000+02:00

Alors que tout s'est bien passé aujourd'hui, il a fallu que mon ventre reprenne le dessus lors de la fin du dîner. Innocement, comme si de rien n'était, alors que je regardais la télé, mon ventre a commandé à mes bras de se saisir d'une tranche de pain, d'attraper le beurre, puis d'ouvrir la boîte de fromage. Alors que mon attention restait toute concentré sur l'écran, il a ordonné à mon bras droit de prendre le couteau, et de beurrer la tranche de pain tenue par ma main gauche. Puis les deux mains ont déposé en coeur le fromage sur le pain, avant de se saisir du sandwich ainsi formé pour le porter à ma bouche. Le ventre a réussi à me faire manger le tout sans que je m'en rende réellement compte.
Mais une fois levée de table, j'ai réalisé... Comment est-ce qu'il réussi à prendre le contrôle de mon être de la sorte, je n'en sais rien. Il va falloir que je sois plus vigilante à l'avenir...

Pouvoir de l'esprit

2005-06-22T14:27:00.000+02:00

Amusant de constater ce matin sur la balance que je pesais 85,2 kilos. Même si j'ai fait attention hier et que je sais qu'on perds très vite au début, j'ai une impression curieuse à ce sujet. Comme si l'esprit ayant décidé que je devais perdre du poids, le corps applique une espèce d'obéissance. Tant mieux, vous allez me dire (ou pas, vu que je n'ai encore aucun commentaire donc je ne suis même pas sûre d'avoir des lecteurs), cela veux dire que mon cerveau peut en effet prendre le pas sur mon ventre.

Je sais qu'il ne faut pas se peser tous les jours. Mais qui peut m'en empêcher, après tout ? Et tant que cela me rassure, je ne vois pas où est le problème. Bien sûr, cela veut dire que je suis sujette aux stagnations et aux écarts qui peuvent avoir lieu naturellement, mais puisque je le sais... Et puis peut-être que j'espacerai les pesées au fur et à mesure. Les pesées. On dirait que je parle d'un cheval. Heureusement, je suis sûre et certaine d'être moins lourde qu'un membre de l'espèce chevaline...

Parce qu'il faut bien commencer...

2005-06-21T22:27:00.000+02:00

Et voilà, un blog de plus parmi les milliers sur la toile... Pourquoi ? Parce que je manque parfois de courage, et que me jeter moi-même en patûre aux yeux d'inconnus pourra peut-être m'obliger à tenir bon.

Barbarisme parce que je trouve que c'est une pratique barbare de déformer son corps en mangeant trop.

Bedonnant parce que mon ventre semble être le centre de commande de mon être.

Bref, je suis grosse, obèse même pour être honnête (avec moi-même, hein, pas avec vous, amis lecteurs - s'il y en a). J'ai fait des tas de régimes, rencontrés des tas de nutritionnistes, perdus des dizaines de kilos trop rapidement repris. Aujourd'hui, j'en ai marre... Exit toutes les pompes à fric diverses et variées, je vais utiliser un autre système. D'abord, la volonté, parce que je pense en avoir quelque part sous la graisse. Ensuite, mon cerveau, parce que je le crois capable de reprendre le dessus par rapport à mon ventre. Enfin, ce blog, pour utiliser le voyeurisme de l'internaute lambda comme une surveillance permanente de mes efforts.
Le pire, c'est que ça peut marcher.

Voici donc le premier jour de ce régime qui n'a rien de cyber. Je pèse 86 kilos. Je vise, dans un futur plus ou moins lointain, les 63 kilos. Soit, pour ceux qui ne sauraient plus compter de tête à force d'abus de calculatrice, 23 kilos à perdre. L'équivalent d'un peu plus de quinze bouteilles d'eau, donc plus de deux packs : ça fait lourd, quand même.

Je ne sais même pas sous quelle forme je vais faire ça. Je ne me vois pas étaler ce que j'ai mangé dans la journée... Juste dire mes peurs, mes angoisses, mes difficultés, les fois où mon ventre a failli gagner... Peut-être. Ou pas.

En attendant, voilà, c'est parti...